miércoles, 22 de agosto de 2007

Mis 15 propuestas para mejorar España

Muchas veces se nos acusa, injustamente, de criticar sin plantear una alternativa a lo que criticamos. Muchas veces puede ser verdad, pero otra importante cantidad de veces no es así. Por eso se me ha ocurrido plantear una lluvia de ideas que ayuden a mejorar a nuestro País:

1. Cambiar al presidente del gobierno de España por un tío abuelo de ZP que vive en un pueblo perdido de León con 5 habitantes. Zapatero sería nombrado Embajador de honor de la nación de naciones española en Iberoamérica.

2. Colocar a Bermejo como presentador del Intermedio de la Sexta. de todos es sabido que Bermejo tiene un toque de humor inigualable, y un programa diario en prime time es lo más adecuado para Marianico el chekista.

3. Cambiar al fiscal general del Estado por su mejor amigo, el compañero Otegui. Otegui, como hombre de paz y con algún intermediario irlandés, podría conseguir poner fin a la terrible guerra Civil que vivimos en España desde hace 30 años.

4. Nombrar Ministro de Sanidad, especialidad en nutrición y dietética a Ignacio de Juana Chaos. Iñaki ha publicado en un diario inglés un estudio titulado: Huelga de hambre, timo o placebo.

5. Nombrar a Freddy el Químico (Rubalcaba) presidente de la Unión Española de Explosivos. Después de que su actual presidente haya fracasado en su persistente intención de implicar a ETA en el 11-M (demostrado firmemente a día de hoy que fue obra de Bin Laden y Al-Qaida), sólo este cambio puede salvar tan importante empresa.

6. Crear unos premios Jesús Polanco, donde se premiará la solidaridad, el rigor informativo y la búsqueda de la verdad. El grupo de sabio encargados de elegir a los premiados estará constituido por González Urbaneja, Julia Navarro, Julia Otero, Jorge Vestrynge y Loles León.

7. Implantar EpC desde primero de educación infantil. Así mismo sería aconsejable suprimir la historia de España desde el descubrimiento de la escritura (eso ha favorecido claramente a El Mundo) hasta abril de 1931.

8. Promover la Alianza de Civilizaciones por Oceanía, Groenlandia y Micronesia, sin olvidar la Isla de Dominica. Esto permitirá que el 90% de los países del mundo apoyen esta iniciativa del gobierno español. Se recomienda también crear una oficina de la Alianza de Civilizaciones, y en un futuro próximo también un ministerio.

9. Unificar la pasarela Cibeles y la pasarela Gaudí, nombrando como máxima responsable del nuevo ente (La Pasarela roja) a María Teresa Fernández de la Vega. Se prohibirá el uso de pieles, hilo, lino, nylon y licra, por el daño que provocan a nuestro ya dañado Medio Ambiente.

10. Suprimir los elementos ultraderechistas que infectan la sociedad, como la red Anti ZP, la sede de la Cope, la sede del PP en Génova y la catedral de la Almudena. Sólo se permitirá la existencia d ela Catedral de San Sebastián, siempre y cuando Uriarte siga como obispo.

11. Reorientar el uso de los centros cívicos. Se crearán aulas de iniciación al sexo, desde nivel inicial para niños de 12 años hasta nivel de perfeccionamiento III para mayores de 65 años. En el kit de iniciación que se entregará a los participantes están preservativos, espermicida, la píldora del día después y una legra.

12. Suprimir los kioskos como fuente de crispación, ya que en ellos aún hoy se pueden adquirir los cromos de la selección española, la revista de la extrema derecha Época y los Sugus, símbolos claros del franquismo puro y duro.

13. Reorientar el Valle de los Caídos, convirtiéndolo en centro interplurinacional de las naciones que conforman la nación d enaciones española, como medio de mejorar la interrelación de los agentes del estado (así lo definiría ZP).

14. Unificar TVE, que pasaría a llamarse Red TV (red española de televisión), donde se primarán programas como La teletienda, ¿Red TV digame?, las mañanas con María Antonia Iglesias (que tendría a Coto Matamoros y a Nuria Bermúdez como tertulianos de cabecera) y el nuevo saber Vivir con Bernat Soria.

15. Cambiar la capital de España a Barcelona, como centro neurálgico de España. No olvidemos que Barcelona es la ciudad líder española en cava, ferrocarriles, aeropuertos e industrias. Además se crearía una autopista aérea que uniese las naciones históricas de España (País Catalán, País Gallego, País Vasco y León).

Para que luego digan que no nos paramos a pensar... ¡¡qué gente!!

3 comentarios:

Decentes dijo...

QUE BUENO, ALBERTO.MUY BIEN COLOCADOS TODOS,SEGURO QUE NO SE QUEJARÁN.TIENES UN PREMIO EN NUESTRO BLOG.ENHORABUENA

Jorge Castrillejo dijo...

Muy bueno Alberto.

Un saludo.

Hefestión dijo...

Me pasa lo mismo.
Ultimamente la ironía es la mejor manera de sacar a fuera la desesperación e impotencia ante tanta basura y tanto analfabetismo.
Yo quisiera estar equivocado, pero como esto siga asi, hay mucha gente que lo va a pasar muy mal en este País.